我以为我不会哭的，在我终于将薄薄的经济学自考本科毕业证攥在手心的时候。

　　因为当我艰难“咀嚼”着全然陌生的课本，枯坐几小时却毫无进展时，即使心底快要被排山倒海的焦急和挫折淹没，我没有哭；当我白天打工糊口、入夜挑灯夜战，却还要在电话里对父母编织着美丽的谎言时，即使脆弱霎时间钻入身体里每个细胞，我没有哭；当我寂寞无助，痛苦彷徨，却没有一个知己可以倾诉时，即使满心悲凉，我没有哭。

　　可是这一刻，我不禁泪凝于睫——那是一种重见天日的感觉，我终于对自己承认了：在自考这场没有硝烟的战役中，我孤军奋战的辛苦！

　　或许走上自考道路的每个人背后，都隐藏着一段无奈辛酸的往事吧！我也不例外。

　　2005年1月，我命运的轨道彻底发生了改变！那一年，我大四。

　　交往了8年的好友让我替他考大学英语六级，这已经是他第四次请求我了，前几次我都婉言拒绝了，这一次实在不好意思再推托，就答应了。就是这次替考彻底改变了我的命运，结果可想而知……事情被查出来之后，学校对我的处分是勒令退学，没有任何回旋的余地！当时距离2005年研究生考试还有7天！这种结果对于我来说简直是晴天霹雳！为考研，我已经准备了半年，而现在这种结果无疑意味着一切的努力都成了泡影！

　　勒令退学让我没了学位证、毕业证。怀着强烈压抑的心情，我还是参加了考试，只是想尝试一下，验证自己的实力。当年我报的是人大国际贸易专业，分数是342分。如果，如果我有毕业证……

　　突然之间，未来一片渺茫，我的人生犹如长途列车经过又长又窄的火车隧道，没有一点光亮，也不知道何时可以重见光明，那是一种没有尽头的绝望。

　　报考华东师范大学经济学自考的那天，我心中五味交集。临行前，我告诉父母上海有更多的发展机会，打算去那里找工作。那一瞬间，我不敢面对父母目光中那一如既往的信任，愧疚，压得我无法抬头。

　　在华师，我迎来了一种“另类”的大学生活。

　　学习上的举步维艰我早已有心理准备。虽说我本科学的也是经济学，可是两个不同体系之间的巨大差异足以令我焦头烂额。学校对于自考生管理松散得很，于是除去老师拿着课本照本宣科的课程，每天有大把的时间空闲下来。这一点对我而言，幸，却又是不幸。庆幸的是，这使我可以打工赚钱以减轻父母的负担——我对父母谎称找到了工作。而另一方面，我只得将学习安排在夜晚。身体的疲惫加上室友的喧闹常令我焦躁难安，书半天难翻一页。走出父母的呵护，远离老师的约束，独在异乡的我突然怎么也找不到前进的动力。考研梦，似乎离我越来越远了。

　　当我日复一日地沉溺于这些无奈时，才惊觉自己并没有去努力、去争取。如果连我自己都放弃了自己，还有谁可以帮我？

　　于是，斗志重燃！当其他同学在宿舍睡觉，在网吧上网，在街上闲逛的时候，我则在教室上自习。每天晚上，最后一个被赶出自习室时，凝视月光下自己被拉长的影子，一种壮烈的感觉油然而生，我似乎成为战场上奋勇杀敌的战士，虽然这偌大的战场，只有我一个人。

　　是的，选择自考，不仅要面对学业上的艰辛，更为苦涩的，是被征途上的孤单与无奈啃噬的滋味。

　　每次到了自习室，我都会下意识地趁别人不注意，迅速打开书本，并且用重重笔记将书围个严严实实——我惧怕左右同学看到书上的“自考”字样所露出的异样神情。满教室的统招生中，我这样的自考生，俨然成了异类。而在一般人的印象中，这“异类”可以解释为“成绩差”、“混日子”、“社会上来的”诸如此类。我那薄如蝉翼的自尊再也经不起这样的“摧残”，哪怕是善意的、仅仅好奇的目光，也足以令我狼狈而逃。这样的防备，令我不得不习惯了独来独往的生活。

　　而不知从何时起，我和过去的同学好友也渐行渐远。他们读研的读研，工作的工作，意气风发生活自在。这令我自惭形秽，好强的我无论如何是无法说出“自考”这两个字的，不由得在他们面前“主动隐形”，最终彼此没了音讯。

　　不仅如此，无论是在高校师生眼中，还是在用人单位的考量里，自考的文凭始终不如统招的硬。如果我的付出能得到富有成效的回报，那么固然可喜；如果我的付出，迎来的只是一场即使胜利也无人喝彩的战役，那么我只好劝慰自己：这场战役对于自己的意义远远大于表面的胜利与否！

　　就这样，我在布满荆棘的道路上踽踽独行。经过一年的努力，2005年年底我终于考完了经济学本科段所有课程。到今天，我已经如愿以偿，在上海某大学开始了崭新的研究生生活。回首那一年的自考生涯，对于那年刻骨铭心的孤单和拼搏我仍然感到心悸；而更多的，是绝处逢生带来的自信：经历了那一场“战役”，今后的人生还有什么可以令我却步？